[Buku Bahasa Indonesia] How To Win Friends&Influence People-Dale Carnegie
7 : Cara Mendapatkan Kerja Sama
Bukankah Anda lebih percaya pada gagasan yang Anda temukan sendiri daripada gagasan yang disodorkan begitu saja kepada Anda? Jika iya, tidakkah buruk jika kita memaksakan pendapat kita kepada orang lain? Bukankah lebih bijaksana untuk memberi saran—dan membiarkan orang lain menyimpulkan sendiri?
Adolph Seltz dari Philadelphia, manajer penjualan di sebuah showroom mobil dan murid salah satu kursus saya, tiba-tiba dihadapkan pada keharusan menumbuhkan semangat dalam kelompok tenaga penjual mobil yang putus asa dan tidak teratur. Saat mengadakan rapat penjualan, ia mendorong orang-orangnya untuk memberitahunya secara tepat apa yang mereka harapkan darinya. Saat mereka berbicara, ia menuliskan ide-ide mereka di papan tulis. Kemudian ia berkata: “Saya akan memberi kalian semua kualitas yang kalian harapkan dari saya. Sekarang saya ingin kalian memberitahu saya apa yang boleh saya harapkan dari kalian.”
Jawaban datang cepat dan beragam: loyalitas, kejujuran, inisiatif, optimisme, kerja sama tim, delapan jam kerja penuh semangat setiap hari. Rapat itu berakhir dengan keberanian baru, inspirasi baru — seorang tenaga penjual bahkan bersedia bekerja empat belas jam sehari — dan Mr. Seltz melaporkan kepada saya bahwa peningkatan penjualan sangat fenomenal.
“Orang-orang itu membuat semacam kesepakatan moral dengan saya,” kata Mr. Seltz, “dan selama saya menepati bagian saya, mereka pun bertekad menepati bagian mereka. Melibatkan mereka dalam konsultasi tentang keinginan dan harapan mereka adalah suntikan semangat yang mereka butuhkan.”
Tidak ada yang suka merasa sedang dijual sesuatu atau disuruh melakukan sesuatu. Kita lebih suka merasa kita membeli atas kehendak sendiri atau bertindak berdasarkan ide kita sendiri. Kita suka diajak berkonsultasi tentang keinginan, kebutuhan, dan pemikiran kita.
Ambil contoh Eugene Wesson. Ia kehilangan ribuan dolar dalam komisi sebelum menyadari kebenaran ini. Mr. Wesson menjual sketsa untuk sebuah studio yang membuat desain bagi perancang busana dan produsen tekstil. Mr. Wesson mengunjungi salah satu perancang terkemuka di New York sekali seminggu, setiap minggu selama tiga tahun. “Ia tidak pernah menolak menemui saya,” kata Mr. Wesson, “tetapi ia tidak pernah membeli. Ia selalu melihat sketsa saya dengan seksama, lalu berkata: ‘Tidak, Wesson, sepertinya kita tidak cocok hari ini.’”
Setelah 150 kegagalan, Wesson menyadari ia berada dalam pola pikir yang salah, sehingga ia memutuskan untuk menghabiskan satu malam setiap minggu mempelajari cara mempengaruhi perilaku manusia, untuk mengembangkan ide baru dan menumbuhkan semangat baru.
Ia memutuskan pendekatan baru: Dengan beberapa sketsa seniman yang belum selesai di tangannya, ia bergegas ke kantor pembeli. “Saya ingin meminta sedikit bantuan Anda,” katanya. “Ini beberapa sketsa yang belum selesai. Maukah Anda memberi saran bagaimana menyelesaikannya sehingga bisa digunakan?”
Pembeli menatap sketsa itu beberapa saat tanpa bicara. Akhirnya ia berkata: “Tinggalkan ini beberapa hari, Wesson, lalu kembali dan temui saya.”
Wesson kembali tiga hari kemudian, mendapat saran, mengambil sketsa itu kembali ke studio, dan menyelesaikannya sesuai ide pembeli. Hasilnya? Semua diterima.
Setelah itu, pembeli itu memesan puluhan sketsa lainnya dari Wesson, semuanya digambar sesuai ide pembeli. “Saya sadar mengapa saya gagal bertahun-tahun menjual padanya,” kata Wesson. “Saya mendorongnya membeli apa yang saya pikir seharusnya ia miliki. Kemudian saya mengubah pendekatan sepenuhnya. Saya mendorong dia memberi ide-idenya. Ini membuatnya merasa bahwa dialah yang menciptakan desain itu. Dan memang begitu. Saya tidak perlu menjualnya. Ia membeli sendiri.”
Membiarkan orang lain merasa bahwa ide itu miliknya sendiri tidak hanya berhasil dalam bisnis dan politik, tetapi juga dalam kehidupan keluarga. Paul M. Davis dari Tulsa, Oklahoma, menceritakan bagaimana ia menerapkan prinsip ini:
“Keluarga saya menikmati salah satu perjalanan wisata paling menarik yang pernah kami lakukan. Saya lama bermimpi mengunjungi situs sejarah seperti medan perang Perang Saudara di Gettysburg, Independence Hall di Philadelphia, dan ibu kota negara kita. Valley Forge, Jamestown, dan desa kolonial yang direstorasi di Williamsburg juga masuk daftar yang ingin saya lihat.
“Pada bulan Maret, istri saya, Nancy, menyebutkan ide liburan musim panas yang termasuk tur ke negara bagian barat, mengunjungi tempat menarik di New Mexico, Arizona, California, dan Nevada. Ia sudah lama ingin melakukan perjalanan itu. Tapi jelas kami tidak bisa melakukan kedua perjalanan itu.
“Putri kami, Anne, baru menyelesaikan kursus sejarah AS di SMP dan sangat tertarik dengan peristiwa yang membentuk pertumbuhan negara kita. Saya menanyakan apakah ia ingin mengunjungi tempat-tempat yang dipelajarinya saat liburan berikutnya. Ia sangat ingin.”
Dua malam kemudian, saat kami duduk di meja makan, Nancy mengumumkan bahwa jika semua setuju, liburan musim panas akan ke negara bagian timur, menjadi perjalanan yang bagus untuk Anne dan menyenangkan bagi kami semua. Kami semua setuju.”
Psikologi yang sama digunakan oleh seorang produsen sinar-X untuk menjual peralatannya ke salah satu rumah sakit terbesar di Brooklyn. Rumah sakit ini sedang membangun tambahan dan menyiapkan departemen sinar-X terbaik di Amerika. Dr. L – , yang bertanggung jawab atas departemen sinar-X, kewalahan oleh perwakilan penjualan, masing-masing memuji peralatan perusahaannya.
Namun, satu produsen lebih cerdik. Ia lebih ahli menangani sifat manusia daripada yang lain. Ia menulis surat seperti ini:
“Pabrik kami baru saja menyelesaikan lini baru peralatan sinar-X. Pengiriman pertama baru tiba di kantor kami. Mereka belum sempurna. Kami tahu itu, dan ingin memperbaikinya. Jadi kami sangat berterima kasih jika Anda dapat meluangkan waktu melihatnya dan memberi saran bagaimana membuatnya lebih berguna bagi profesi Anda. Mengingat kesibukan Anda, saya siap mengirim mobil menjemput Anda kapan pun Anda tentukan.”
Baca Juga: [Buku Bahasa Indonesia] Cosmos - Carl Sagan
“Saya terkejut mendapat surat itu,” kata Dr. L, menceritakan kejadian itu di kelas. “Saya terkejut dan merasa terhormat. Saya belum pernah dimintai saran oleh produsen sinar-X sebelumnya. Ini membuat saya merasa penting. Saya sibuk setiap malam minggu itu, tetapi saya membatalkan janji makan malam untuk memeriksa peralatan itu. Semakin saya mempelajarinya, semakin saya menyadari betapa saya menyukainya.
“Tidak ada yang mencoba menjualnya kepada saya. Saya merasa ide membeli peralatan itu untuk rumah sakit adalah milik saya sendiri. Saya menjual diri saya sendiri pada kualitas superiornya dan memesan pemasangan.”
Ralph Waldo Emerson dalam esainya Self-Reliance berkata: “Dalam setiap karya jenius, kita mengenali pikiran kita yang pernah ditolak; mereka kembali kepada kita dengan keagungan yang terasa asing.”
Kolonel Edward M. House memiliki pengaruh besar dalam urusan nasional dan internasional saat Woodrow Wilson menjabat di Gedung Putih. Wilson lebih sering meminta nasihat rahasia dari House daripada dari anggota kabinetnya sendiri.
Metode apa yang digunakan House untuk mempengaruhi Presiden? Beruntung, kita tahu, karena House sendiri mengungkapkannya kepada Arthur D. Howden Smith:
“‘Setelah saya mengenal Presiden,’ kata House, ‘saya belajar bahwa cara terbaik meyakinkan dia adalah menanamkan ide itu secara santai di pikirannya, tapi cukup menarik minatnya—sehingga ia memikirkannya sendiri. Pertama kali berhasil, itu kebetulan. Saya sempat menyarankan suatu kebijakan yang tampaknya ia tidak setujui. Tapi beberapa hari kemudian, saat makan malam, saya terkejut mendengar ia menyebut saran saya seolah-olah itu idenya sendiri.’”
Apakah House menyela dan berkata, “Itu bukan ide Anda, itu ide saya”? Oh, tidak. Bukan House. Ia terlalu lihai untuk itu. Ia tidak peduli soal pujian. Ia ingin hasil. Jadi ia membiarkan Wilson merasa itu ide miliknya. House bahkan memberi kredit publik pada Wilson untuk ide-ide itu.
Mari kita ingat bahwa setiap orang yang kita temui sama manusiawinya dengan Woodrow Wilson. Jadi mari kita gunakan teknik Kolonel House.
Seorang pria di provinsi Kanada yang indah, New Brunswick, menggunakan teknik ini pada saya dan memenangkan perhatian saya. Saat itu saya berencana memancing dan berkanu di New Brunswick. Saya menulis ke biro pariwisata untuk informasi. Tampaknya nama dan alamat saya masuk daftar surat, karena segera saya dibanjiri puluhan surat, buku, dan testimoni tertulis dari camp dan pemandu. Saya bingung. Tidak tahu mana yang harus dipilih.
Kemudian, satu pemilik camp melakukan hal cerdik. Ia mengirimkan nama dan nomor telepon beberapa orang New York yang pernah menginap di camp-nya dan mengundang saya untuk menelpon mereka dan mengetahui sendiri pengalaman mereka.
Ternyata saya mengenal salah satu orang dalam daftar itu. Saya menelponnya, mengetahui pengalamannya, dan kemudian memberi tahu camp tanggal kedatangan saya.
Yang lain mencoba menjual layanan mereka kepada saya, tetapi yang satu membiarkan saya menjual diri sendiri. Organisasi itu menang.
Dua puluh lima abad lalu, Lao-tse, seorang bijak Tiongkok, mengatakan beberapa hal yang masih relevan hari ini:
“Alasan sungai dan laut menerima penghormatan dari seratus aliran gunung adalah karena mereka tetap di bawah. Dengan demikian mereka mampu menguasai semua aliran gunung. Begitu pula, orang bijak yang ingin berada di atas manusia menempatkan dirinya di bawah mereka; ingin berada di depan mereka, ia menempatkan dirinya di belakang. Dengan demikian, meski posisinya di atas manusia, mereka tidak merasakan bebannya; meski posisinya di depan, mereka tidak menganggapnya sebagai cedera.”
PRINSIP 7
Biarkan orang lain merasa bahwa ide itu adalah miliknya.
8 : Rumus yang Akan Memberi Hasil Luar Biasa untuk Anda
Ingatlah bahwa orang lain bisa saja sepenuhnya salah. Namun mereka tidak merasa begitu. Jangan menghukum mereka. Siapapun bisa melakukannya. Cobalah untuk memahami mereka. Hanya orang bijak, toleran, dan luar biasa yang bahkan mencoba melakukan itu.
Ada alasan mengapa orang lain berpikir dan bertindak seperti yang mereka lakukan. Telusuri alasan itu — dan Anda akan menemukan kunci tindakannya, mungkin juga kunci kepribadiannya.
Cobalah dengan tulus menempatkan diri Anda pada posisinya.
Jika Anda berkata pada diri sendiri, “Bagaimana perasaan saya, bagaimana reaksi saya jika berada di sepatu mereka?”, Anda akan menghemat waktu dan menghindari iritasi, karena “dengan tertarik pada sebabnya, kita cenderung tidak membenci akibatnya.” Selain itu, Anda akan meningkatkan keterampilan hubungan manusia dengan tajam.
Baca Juga: Lighten PDF Converter OCR 6.1.1 Full Version
Kenneth M. Goode dalam bukunya How to Turn People Into Gold berkata:
“Berhentilah sejenak untuk membandingkan minat tajam Anda pada urusan sendiri dengan perhatian ringan terhadap hal lain. Sadarilah, bahwa setiap orang di dunia ini merasakan hal yang sama! Dengan begitu, bersama Lincoln dan Roosevelt, Anda akan memahami satu-satunya dasar yang kokoh bagi hubungan antarpribadi; yaitu, keberhasilan dalam berurusan dengan orang tergantung pada pemahaman yang simpatik terhadap sudut pandang orang lain.”
Sam Douglas dari Hempstead, New York, biasa mengatakan kepada istrinya bahwa ia menghabiskan terlalu banyak waktu merawat halaman, mencabut gulma, memberi pupuk, dan memotong rumput dua kali seminggu padahal halaman itu tidak terlihat lebih baik dibandingkan saat mereka pindah empat tahun sebelumnya. Tentu saja, istrinya kecewa dengan komentar itu, dan setiap kali Sam mengatakan hal semacam itu, suasana malam itu rusak.
Setelah mengikuti kursus, Mr. Douglas menyadari betapa bodohnya dirinya selama ini. Ia tidak terpikir bahwa istrinya menikmati pekerjaan itu dan mungkin akan sangat menghargai pujian atas ketekunannya.
Suatu malam setelah makan, istrinya mengatakan ingin mencabut beberapa gulma dan mengundang Sam menemaninya. Awalnya ia menolak, tapi kemudian berubah pikiran dan ikut membantu. Istrinya tampak senang, dan mereka bersama-sama menghabiskan satu jam bekerja keras sambil berbincang menyenangkan.
Setelah itu, ia sering membantu berkebun dan memuji istrinya atas halaman yang terlihat indah, pekerjaan fantastis di tanah yang keras seperti beton. Hasilnya: hidup lebih bahagia bagi keduanya karena Sam belajar melihat dari sudut pandangnya — meskipun urusannya hanyalah gulma.
Dr. Gerald S. Nirenberg dalam bukunya Getting Through to People berkomentar:
“Kerjasama dalam percakapan tercapai ketika Anda menunjukkan bahwa Anda menganggap gagasan dan perasaan orang lain sama pentingnya dengan gagasan dan perasaan Anda sendiri. Mulailah percakapan dengan memberi tujuan atau arah percakapan, atur kata-kata Anda sesuai dengan apa yang ingin Anda dengar jika Anda menjadi pendengar, dan terima sudut pandangnya — ini akan mendorong pendengar bersikap terbuka terhadap gagasan Anda.”
Saya selalu senang berjalan dan naik sepeda di taman dekat rumah. Seperti para Druid di Galia kuno, saya hampir menyembah pohon ek, jadi saya kecewa setiap musim melihat pohon muda dan semak terbakar akibat api yang tidak perlu. Api itu hampir semua disebabkan oleh anak-anak yang pergi ke taman untuk memasak sosis atau telur di bawah pohon. Kadang, api ini membesar sehingga pemadam kebakaran harus dipanggil.
Ada papan peringatan di tepi taman, tetapi jarang dilihat. Seorang polisi berkuda seharusnya menjaga taman, tetapi tidak serius menjalankan tugasnya. Api terus menyebar dari musim ke musim.
Awalnya, saya pun tidak melihat dari sudut pandang anak-anak itu. Ketika melihat api, saya marah, ingin menegakkan aturan, memberi peringatan, dan bahkan mengancam akan menahan mereka. Saya hanya meluapkan perasaan tanpa mempertimbangkan pandangan mereka.
Hasilnya? Mereka mematuhi — tetapi dengan enggan dan dendam. Setelah saya pergi, kemungkinan mereka menyalakan api lagi.
Seiring waktu, saya belajar lebih banyak tentang hubungan manusia dan sedikit lebih bijak melihat dari sudut pandang orang lain. Lalu, alih-alih memberi perintah, saya mendekati api yang menyala dan berkata:
“Sedang bersenang-senang, anak-anak? Apa yang akan kalian masak untuk makan malam? Saya juga suka membuat api ketika kecil, dan masih suka. Tapi kalian tahu api di taman berbahaya. Saya tahu kalian tidak berniat jahat, tapi anak lain tidak berhati-hati. Mereka bisa menyalakan api dan membiarkannya menyebar di antara daun kering, membunuh pohon. Tidak akan ada pohon jika kita tidak hati-hati. Kalian bisa dipenjara. Tapi saya tidak ingin bersikap bossy. Saya ingin kalian bersenang-senang; tapi bisakah kalian meratakan daun dari api sekarang dan menutupinya dengan banyak tanah sebelum pergi? Dan lain kali, tolong buat api di bukit pasir di sana. Tidak akan merusak apa pun. Terima kasih, anak-anak. Bersenang-senanglah.”
Perbedaan yang dibuat dengan cara bicara seperti itu luar biasa! Anak-anak ingin bekerja sama. Tidak ada kemarahan atau dendam. Mereka tidak dipaksa mematuhi perintah, dan tetap menjaga muka. Mereka merasa lebih baik, dan saya pun merasa lebih baik karena menangani situasi dengan mempertimbangkan sudut pandang mereka.
Melihat sesuatu dari sudut pandang orang lain juga dapat meredakan ketegangan saat masalah pribadi membebani. Elizabeth Novak dari New South Wales, Australia, terlambat enam minggu membayar mobilnya. Ia bercerita:
“Pada hari Jumat, saya mendapat telepon keras dari orang yang menangani akun saya, memberi tahu jika saya tidak membayar $122 sebelum Senin pagi, akan ada tindakan lebih lanjut. Saya tidak bisa mengumpulkan uang selama akhir pekan, jadi Senin pagi, saya mengharapkan yang terburuk. Alih-alih marah, saya melihat dari sudut pandangnya. Saya meminta maaf atas ketidaknyamanan dan menyadari saya pelanggan yang merepotkan. Nada suaranya langsung berubah, dan dia meyakinkan bahwa saya jauh dari pelanggan paling merepotkan. Dia bercerita beberapa contoh pelanggan lain yang kasar, berbohong, dan sering menghindari berbicara dengannya. Saya diam, mendengar, membiarkannya meluapkan keluhannya. Tanpa arahan saya, dia berkata tidak masalah jika saya tidak membayar penuh segera. Bisa membayar $20 akhir bulan dan sisanya kapan pun saya bisa.”
Besok, sebelum meminta seseorang memadamkan api, membeli produk Anda, atau menyumbang, berhentilah sejenak, pejamkan mata, dan pikirkan dari sudut pandang orang lain. Tanyakan: “Mengapa dia mau melakukan ini?” Memang memerlukan waktu, tetapi menghindari musuh, menghasilkan hasil lebih baik — dengan gesekan lebih sedikit.
Dean Donham dari Harvard Business School berkata:
“Saya lebih suka berjalan di trotoar depan kantor seseorang selama dua jam sebelum wawancara, daripada masuk tanpa ide jelas apa yang akan saya katakan dan apa yang kemungkinan ia jawab berdasarkan pengetahuan saya tentang minat dan motifnya.”
Ini sangat penting sehingga saya ulangi:
Saya lebih suka berjalan di trotoar depan kantor seseorang selama dua jam sebelum wawancara, daripada masuk tanpa ide jelas apa yang akan saya katakan dan apa yang kemungkinan ia jawab berdasarkan pengetahuan saya tentang minat dan motifnya.
Jika Anda hanya mengambil satu hal dari buku ini — kecenderungan meningkat untuk selalu berpikir dari sudut pandang orang lain dan melihat sesuatu dari sudut pandang mereka serta Anda sendiri — hal itu bisa menjadi salah satu batu loncatan dalam karier Anda.
PRINSIP 8
Cobalah dengan tulus melihat sesuatu dari sudut pandang orang lain.
9 : Yang Semua Orang Inginkan
Tidakkah Anda ingin memiliki ungkapan ajaib yang bisa menghentikan pertengkaran, menghapus dendam, menciptakan keharmonisan, dan membuat orang lain mendengarkan Anda dengan penuh perhatian?
Ya? Baiklah. Inilah ungkapannya:
“Saya sama sekali tidak menyalahkan Anda atas perasaan yang Anda miliki. Jika saya berada di posisi Anda, saya tentu akan merasakan hal yang sama.”
Jawaban seperti ini bisa melunakkan orang paling keras kepala sekalipun. Dan Anda bisa mengatakannya dengan sepenuh hati, karena jika Anda berada di posisi orang itu, tentu saja Anda akan merasakan hal yang sama.
Ambil contoh Al Capone. Misalkan Anda mewarisi tubuh, temperamen, dan pikiran yang sama dengannya. Misalkan Anda memiliki lingkungan dan pengalaman yang sama. Maka Anda akan persis seperti dia — dan berada di posisinya. Sebab hal-hal itulah — dan hanya hal-hal itulah — yang membuatnya menjadi siapa dia.
Satu-satunya alasan, misalnya, mengapa Anda bukan ular derik adalah karena ibu dan ayah Anda bukan ular derik.
Anda pantas mendapat sedikit pujian karena menjadi siapa Anda — dan ingat, orang-orang yang datang kepada Anda dalam keadaan marah, sempit pikiran, atau tidak rasional, pantas mendapat sedikit cela. Kasihanilah mereka. Bersimpatilah dengan mereka. Katakan pada diri sendiri:
“Jika bukan karena rahmat Tuhan, mungkin saya yang berada di posisinya.”
Tiga perempat orang yang akan Anda temui sangat mendambakan simpati. Berikan itu kepada mereka, dan mereka akan menyukai Anda.
Suatu kali saya memberi siaran tentang penulis Little Women, Louisa May Alcott. Tentu saya tahu ia hidup dan menulis buku-buku abadi di Concord, Massachusetts. Namun, tanpa berpikir, saya menyebut rumah lamanya di Concord, New Hampshire. Jika hanya sekali, mungkin bisa dimaafkan. Tapi sayangnya, saya menyebutnya dua kali. Saya dibanjiri surat dan telegram yang menyakitkan, berputar di kepala saya seperti kawanan tawon. Banyak yang marah, beberapa menghina.
Seorang wanita, yang dibesarkan di Concord, Massachusetts dan kini tinggal di Philadelphia, melampiaskan kemarahannya pada saya. Ia tidak akan bisa lebih pahit seandainya saya menuduh Miss Alcott sebagai kanibal dari New Guinea. Saat membaca surat itu, saya berkata dalam hati: “Syukurlah saya tidak menikah dengan wanita itu.” Saya ingin menulis balasan dan memberi tahu bahwa meskipun saya membuat kesalahan dalam geografi, ia membuat kesalahan yang jauh lebih besar dalam sopan santun. Namun saya menahan diri. Saya sadar bahwa setiap orang mudah terpancing amarah, dan kebanyakan orang memang akan bereaksi seperti itu.
Saya ingin berada di atas orang bodoh. Jadi saya memutuskan untuk mengubah permusuhannya menjadi persahabatan. Saya berkata dalam hati: “Jika saya dia, saya mungkin akan merasa sama.” Jadi saya bertekad untuk bersimpati dengan sudut pandangnya.
Saat berikutnya saya di Philadelphia, saya meneleponnya. Karena saya sudah meminta maaf dan bersimpati, ia mulai meminta maaf dan bersimpati pada sudut pandang saya. Saya merasa puas bisa mengendalikan amarah, dan merasa senang bisa membalas kebaikan untuk sebuah hinaan.
SAYA: Ibu So-and-So, beberapa minggu yang lalu Anda menulis surat kepada saya, dan saya ingin mengucapkan terima kasih atasnya.
DIA: (dengan nada tegas, terpelajar, dan berpendidikan tinggi) Kepada siapa saya berkesempatan berbicara?
SAYA: Saya orang yang asing bagi Anda. Nama saya Dale Carnegie. Anda mendengarkan siaran yang saya berikan tentang Louisa May Alcott beberapa Minggu yang lalu, dan saya membuat kesalahan yang tak termaafkan dengan mengatakan bahwa ia tinggal di Concord, New Hampshire. Itu adalah kesalahan bodoh, dan saya ingin meminta maaf. Sungguh baik hati Anda meluangkan waktu untuk menulis kepada saya.
DIA: Saya minta maaf, Tuan Carnegie, karena saya menulis seperti itu. Saya kehilangan kesabaran. Saya harus meminta maaf.
SAYA: Tidak! Tidak! Bukan Anda yang harus minta maaf; saya yang harus. Anak sekolah mana pun pasti tahu lebih baik daripada mengatakan apa yang saya katakan. Saya sudah meminta maaf lewat siaran radio minggu berikutnya, dan sekarang saya ingin meminta maaf kepada Anda secara pribadi.
DIA: Saya lahir di Concord, Massachusetts. Keluarga saya telah menonjol dalam urusan Massachusetts selama dua abad, dan saya sangat bangga dengan negara bagian asal saya. Saya benar-benar cukup terganggu ketika mendengar Anda mengatakan bahwa Miss Alcott tinggal di New Hampshire. Tapi saya benar-benar malu dengan surat itu.
SAYA: Saya pastikan bahwa Anda tidak seperseratus sedihnya dibandingkan saya. Kesalahan saya tidak menyakiti Massachusetts, tetapi menyakiti saya. Jarang sekali orang-orang sekelas dan berbudaya seperti Anda meluangkan waktu menulis kepada orang yang berbicara di radio, dan saya benar-benar berharap Anda akan menulis lagi jika menemukan kesalahan dalam pembicaraan saya.
DIA: Anda tahu, saya benar-benar sangat menyukai cara Anda menerima kritik saya. Anda pasti orang yang sangat baik, saya ingin mengenal Anda lebih dekat.
“Tetapi penunjukan yang saya ajukan tidak segera dikonfirmasi, dan setelah beberapa waktu saya menerima surat yang katanya berasal dari suaminya, meskipun tulisan tangannya sama seperti semua surat sebelumnya. Dalam surat itu saya diberitahu bahwa, akibat kelelahan saraf yang timbul dari kekecewaannya dalam kasus ini, ia harus berbaring di tempat tidur dan telah mengidap kanker lambung yang sangat serius. Apakah saya tidak bisa memulihkan kesehatannya dengan menarik nama pertama dan menggantinya dengan nama putranya?”
Saya harus menulis surat lain, kali ini kepada suaminya, untuk menyampaikan bahwa saya berharap diagnosis itu ternyata salah, bahwa saya bersimpati atas kesedihan yang harus ia rasakan karena penyakit serius istrinya, tetapi bahwa tidak mungkin menarik kembali nama yang telah dikirimkan. Orang yang saya tunjuk akhirnya dikonfirmasi, dan dalam dua hari setelah saya menerima surat itu, kami mengadakan acara musikal di Gedung Putih. Dua orang pertama yang menyambut saya dan Mrs. Taft adalah pasangan suami-istri tersebut, meskipun sang istri baru saja berada di ambang kematian.
Jay Mangum mewakili sebuah perusahaan pemeliharaan lift dan eskalator di Tulsa, Oklahoma, yang memegang kontrak pemeliharaan eskalator di salah satu hotel terkemuka di Tulsa. Manajer hotel tidak ingin menutup eskalator lebih dari dua jam sekaligus karena ia tidak ingin merepotkan para tamu hotel. Perbaikan yang harus dilakukan setidaknya memerlukan waktu delapan jam, dan perusahaannya tidak selalu memiliki mekanik bersertifikasi khusus yang tersedia sesuai kenyamanan hotel.
Ketika Mr. Mangum dapat menjadwalkan mekanik terbaik untuk pekerjaan ini, ia menelpon manajer hotel dan alih-alih berdebat untuk mendapatkan waktu yang diperlukan, ia berkata:
“Rick, saya tahu hotel Anda sangat sibuk dan Anda ingin waktu penutupan eskalator sesingkat mungkin. Saya mengerti kekhawatiran Anda, dan kami ingin melakukan segala kemungkinan untuk menyesuaikan diri. Namun, diagnosis kami menunjukkan bahwa jika pekerjaan tidak dilakukan dengan lengkap sekarang, eskalator Anda bisa mengalami kerusakan yang lebih serius dan itu akan menyebabkan penutupan lebih lama. Saya tahu Anda tidak ingin merepotkan tamu Anda selama beberapa hari.”
Manajer itu harus setuju bahwa menutup selama delapan jam lebih baik daripada beberapa hari. Dengan bersimpati pada keinginan manajer untuk menjaga kepuasan tamunya, Mr. Mangum berhasil meyakinkan manajer hotel untuk menerima rencananya dengan mudah dan tanpa kebencian.
Joyce Norris, seorang guru piano di St. Louis, Missouri, menceritakan bagaimana ia menangani masalah yang sering dihadapi guru piano dengan remaja perempuan. Babette memiliki kuku tangan yang sangat panjang. Ini merupakan kendala serius bagi siapa pun yang ingin mengembangkan kebiasaan bermain piano yang baik.
Mrs. Norris melaporkan:
“Saya tahu kuku panjangnya akan menjadi hambatan bagi keinginannya bermain dengan baik. Saat diskusi sebelum ia memulai pelajaran, saya tidak menyebutkan apapun tentang kukunya. Saya tidak ingin mengecewakannya agar tetap ingin belajar, dan saya juga tahu ia tidak ingin kehilangan sesuatu yang begitu dibanggakannya dan dirawat dengan baik agar terlihat menarik.
“Setelah pelajaran pertamanya, ketika saya merasa waktunya tepat, saya berkata: ‘Babette, tanganmu indah dan kukumu cantik. Jika kamu ingin bermain piano sebaik kemampuanmu dan seperti yang kamu harapkan, kamu akan terkejut betapa lebih cepat dan mudahnya jika kamu memotong kukumu lebih pendek. Pikirkanlah, oke?’ Ia membuat wajah yang jelas negatif. Saya juga berbicara pada ibunya tentang situasi ini, lagi-lagi menyebutkan betapa indah kukunya. Reaksi negatif lagi. Jelas bahwa kuku Babette yang rapi sangat penting baginya.
“Minggu berikutnya Babette kembali untuk pelajaran keduanya. Betapa terkejutnya saya, kukunya telah dipotong. Saya memujinya atas pengorbanan itu. Saya juga berterima kasih pada ibunya karena mempengaruhi Babette memotong kukunya. Ibunya menjawab, ‘Oh, saya tidak ada hubungannya. Babette memutuskan sendiri, dan ini pertama kalinya ia memangkas kukunya untuk siapa pun.’”
Apakah Mrs. Norris mengancam Babette? Apakah ia mengatakan akan menolak mengajar murid dengan kuku panjang? Tidak, ia tidak melakukannya. Ia memberi tahu Babette bahwa kukunya memang indah dan memotongnya adalah sebuah pengorbanan. Ia memberi kesan: “Saya bersimpati padamu — saya tahu ini tidak mudah, tetapi ini akan bermanfaat untuk perkembangan musikmu yang lebih baik.”
Sol Hurok kemungkinan adalah impresario nomor satu Amerika. Selama hampir setengah abad ia menangani artis-artis dunia — seperti Chaliapin, Isadora Duncan, dan Pavlova. Mr. Hurok mengatakan bahwa salah satu pelajaran pertama yang ia pelajari dalam menghadapi artis temperamental adalah pentingnya simpati, simpati, dan lebih banyak simpati terhadap keunikan mereka.
Selama tiga tahun, ia menjadi impresario Feodor Chaliapin — salah satu basso terhebat yang pernah memukau penonton di Metropolitan. Namun Chaliapin selalu menjadi masalah. Ia bertingkah seperti anak manja. Dalam kata-kata Mr. Hurok yang khas:
“Ia pria yang sangat sulit di segala hal.”
Misalnya, Chaliapin akan menelpon Mr. Hurok sekitar tengah hari di hari ia akan tampil dan berkata:
“Sol, saya merasa sangat buruk. Tenggorokan saya seperti daging cincang mentah. Tidak mungkin saya bisa bernyanyi malam ini.”
Apakah Mr. Hurok berdebat dengannya? Tidak. Ia tahu seorang pengusaha tidak bisa menghadapi artis seperti itu. Jadi ia segera pergi ke hotel Chaliapin, penuh simpati.
“Sayang sekali,” ia bersedih. “Sayang sekali! Kasihan kamu. Tentu, kamu tidak bisa bernyanyi. Saya akan membatalkan pertunjukan segera. Ini hanya akan merugikan beberapa ribu dolar, tapi itu tidak ada apa-apanya dibanding reputasimu.”
Kemudian Chaliapin akan menghela napas dan berkata:
“Mungkin sebaiknya Anda datang nanti sore. Datanglah jam lima dan lihat bagaimana perasaan saya saat itu.”
Pada pukul lima, Mr. Hurok kembali ke hotelnya, penuh simpati. Sekali lagi ia bersikeras membatalkan pertunjukan, dan Chaliapin lagi-lagi menghela napas dan berkata:
“Baiklah, mungkin sebaiknya Anda datang kemudian. Saya mungkin akan lebih baik nanti.”
Pada pukul tujuh tiga puluh, basso agung itu setuju untuk bernyanyi, dengan syarat Mr. Hurok akan naik ke panggung Metropolitan dan mengumumkan bahwa Chaliapin sedang pilek parah dan suaranya tidak dalam kondisi baik. Mr. Hurok berkata ia akan melakukannya, karena ia tahu itu satu-satunya cara agar basso itu mau tampil.
Dr. Arthur I. Gates dalam bukunya yang luar biasa, Educational Psychology, berkata:
“Simpati adalah sesuatu yang dicari semua manusia. Anak-anak dengan antusias menunjukkan luka mereka; bahkan kadang mereka sengaja melukai diri agar mendapatkan simpati. Untuk tujuan yang sama, orang dewasa menunjukkan memar, menceritakan kecelakaan atau penyakit mereka, terutama rincian operasi. ‘Belas kasihan pada diri sendiri’ atas malapetaka nyata atau imajiner, dalam beberapa hal, adalah praktik yang hampir universal.”
Jadi, jika Anda ingin memenangkan orang pada cara berpikir Anda, terapkan…
PRINSIP 9
Bersimpatilah dengan gagasan dan keinginan orang lain.
-80x80.jpg)
Comments (0)